``La ciudad azul..solo para Marie´´

Te he mentido muchas veces

te he dicho que entre semana tenía clases y eso para que no pensaras que solo hacía el vago durante la semana,

tambien te he escondido cosas

te he mentido sobre planes que nisiquiera tenía,para que no pensaras que no tenía vida socialen mi barrio,

te he mentido sobre mis artes culinarios,yo no se cocinar.

la confianza es la base de una relación ¿no?

pues nosotros tenemos muy poca confianza,

nos gustamos y nos queremos mucho,

aun y así yo no termino de creerme esto que tenemos,

por que siento que nos faltan cosas,entre ellas la confianza,

siento que no soy lo que buscas

y me siento incapaz de dartelo todo

lo único que puedo darte ahora mismo es todo el amor que por ti siento,

en su día te dije que no venía a prometerte el cielo,

y hoy te digo que no puedo regalartelo por que nisiquiera lo tengo.

Algo no esta llendo bien,alprincipio estaba tan ilusionada contigo,

ahora sigo estando agusto,no tan ilusionada.

Yo se que son un coñazo las discusiones,los malos rollos,los piques y los roces,

pero apesar de eso,

los besos,los abrazos,las caricias,las miradas,las bromas,las cosquillas esos buenos ratos

compensan los malos que no son tantos ¿no?

Quería hablar con el,de echo la intención la tenía.
Me pasó a buscar a la renfe,estaba super serio y frío,nisiquiera me saludo con un beso..

subiendo por el ascensor me dijo que le dejase en paz durante diez minutos,
que se metería en la ducha y que después saldría como si no hubiera pasado nada,
vamos que estaba con un cabreo encima que ni pa que,pero tampoco me conto nada y yo tampoco le quise preguntar.

Cuando llegamos se puso a discutir con su hermano,

yo preferí no abrir la boca para nada,me sente en un taburete,apoye los codos sobre la mesa,las manos sobre mis mejillas y me limite a mirar acia la televisión.

Después de discutir con su hermano,se tranquilizo un poco,se puso a barrer los suelos y a recoger un poco,se acerco a mí y me cogió de la cintura por detrás del taburete del que estaba sentada,me dió un beso en la espalda y me pregunto si estaba enfadada con el,no le respondí,solo negue con la cabeza,
luego me dijo con un tono super cariñoso:

-Nena tengo que limpiar en mi habitación,luego me vas a ayudar?
Asentí con la cabeza
-¿Eh?
-Que si,que si,que yo te ayudo luego

No estaba enfada,si de echo el enfadado era el,aunque ya se le habría pasado claro,pero como me habia avisado de ante mano,que le dejara diez minutos tranquilo,que luego estaría normal después de la ducha,pense buff estará super cabreado,habrá tenido un mal día en el trabajo,será mejor que me este calladita.

Hicimos limpieza en su habitación,
cenamos y pasamos del sofá a su cama,en su cama nos tumbamos y vimos la televisión,
luego me busco las cosquillas y terminamos como terminamos siempre,
con el hidraulico subido y en marcha.

Pero el tema de conbersación al que yo tenía intención de hablar,no surgió por que no se sacó.

El otro día se olvido de llamarme,y yo me enfade un poco,
al día siguiente el se disculpó
me llamo al salir de trabajar,pero no le quise contestar,insistió y decidí cogérselo,
cuando se lo cogí,le dije que no me apetecía hablar,que simplemente no me apetecía.
Luego le vi conectarse al chat y le dije que estaba triste,que me sentía mal,
que no me acostumbraba a esto,y se rayo más,de echo se pensó que no quería verle más,
me dijo que le dijera lo que tuviera que decirle,y yo se lo dije,le dije que la atención a la que yo estaba acostumbrada no la podía obtener por su parte,que estaba mal por que un día me hacía un comentario,otro día otro y me hacía un lío,al principio el echo de estar juntos sin estar juntos me gustaba por que estábamos conociéndonos nada más,
sin ningún tipo de compromiso,
y eso me parecía bien,luego ambos teníamos intención de tener algún tipo de compromiso por ambas partes y hablamos,tuvimos una conversación seria sobre lo nuestro,
nos dijimos muchas cosas,pero nunca llegamos a ningún punto.
Una de las veces,el me dijo que quería estar conmigo,que ahora mismo no tenía el tiempo que a el le gustaría tener,por que estaba ocupándolo en resolver problemas,deudas etc,y para resolver ese tipo de problemas necesitaba ocupar su tiempo trabajando aquí trabajando allí,asique no podría dedicarle el tiempo que el quisiera a una relación,y yo pues lo acepte y tuve paciencia,el me dijo que estábamos esperando a que llegara el momento,para estar juntos de verdad ¿no?
y yo pues lo entendí,y lo acepte,de echo le dije algo que nunca se me olvidará:
-No soy de las que insiste,pero en cambio soy de las que espera,y a mi me da igual si no estamos juntos oficialmente,por que para mí ya es suficiente con estar contigo,como estoy ahora.
Y eso estaba muy bien,al principio todo era guay,luego todo era bonito,y ahora pues,no es tan guay ni es tan bonito,cuando voy a verle,voy con menos ilusión,y el se ha dado cuenta claro.
Me he llegado a sentir mal,a sentir mareada,agobiada hasta el punto de deprimirme,por que comentarios,gestos,actos por su parte yo no he sabido como tomarlos,no he sabido como reaccionar ante estos por que como ya no hemos vuelto a tener otra conversación en la que defiriéramos lo que teníamos pues yo ya no he sabido como hacer las cosas,me he perdido y eso ha echo un poco que perdiera la ilusión por el camino,y me jode es algo que me pone muy triste,por que a mi el me gusta mucho,el me encanta,y cuando estoy con el me siento agusto me siento bien,pero luego hay cosas que yo veo o escucho y me confundo,otra vez vuelve la misma sensación de mareo.
Creo que podríamos estar muy bien juntos y que solo sería cuestión de tiempo,yo no he sabido como valorar esta especie de relación,
por que es la primera vez que vivo esto de esta manera,nunca había echo las cosas de esta forma,y no se como ni por que pero me ha llegado a doler tanto como para deprimirme y sentirme así como me siento ahora.
El interés sigue estando ahí,
y tengo claro que yo sólo y exclusivamente quiero estar contigo,
y losé por que lo que siento contigo no lo había sentido en mucho tiempo y para darme cuenta he tenido que equivocarme con más chicos antes de aparecer tú.
EL y yo estuvimos hablando anoche,le explique todo lo que dije en lineas anteriores y trató de calmarme y entender el como me sentía,y me hizo sentirme un poquito mejor,esta mañana me envió un mensaje deseándome un buen día,mandándome besos,y tal y me gustó el detalle que tuvo enviándomelo,pero no me emociono ni me sorprendió,apesar de que nunca me suele enviar nada,y para un día que lo hace..
al media día me llamo,yo ya estaba mejor,y de echo me dijo que podíamos vernos antes de que llegara el fin de semana.No se.

Ahora me siento mal otra vez,el me dijo hace un buen rato en unaconversacion que tuvimos que hoy yo no me podía quejar,y le dije que por que? que si lo decía por que estaba más atento conmigo adrede por que sintiera lastima,me contestó borde y me dijo que el no sentía lastima,que si me había enviado ese mensaje era por que le había apetecido nada más,y que odiaba que yo fuera así de retorcida,entonces yo no me di cuenta de lo que había dicho,y me disculpe pero el daño estaba echo ya,me volví a disculpar y se fue casi sin despedirse.

Estoy en la fase en la que nada me importa,solo tu,

en la que las horas se pasan lentas sin tu compañia,

la fase en la que todo es una mierda si tu no estas..

Me gustas mucho.tanto o más que la primera vez ..

y Te quiero,tanto o más,cada día ..

Alomejor ese es mi problema,

alomejor lo que pasa esque me da miedo que sea tan perfecto,

alomejor esque estoy buscando una pega,

alomejor esque no quiero creerme que tu puedas llegar a sentir lo mismo que yo.

Alomejor es eso.

Por que hace un par de semanas estaba super motivada y estaba siendo objetiva para sobrellevar esto,

y sigo siendo objetiva pero no estoy motivada,

y puede parecer que no este super feliz,

pero esque es dificil,es complicado si no puedes ver a esa persona

ya es suficiente con saber algo de ella todos los días,

nose lo normal ¿no?

pero cuando hasta eso te cuesta, es más dificil  ser objetiva y parecer super feliz.

Yo te quiero,y joder,te quiero mucho,

lo que te pido que entiendas es que no puedo mostrarme super feliz en la situación en la que estamos

y no hablo de salir oficialmente o no salir,

hablo de la manera en la que estamos llevando esto,

no puedes ser dichosa..

mira Dani estoy haciendo un esfuerzo de verdad que si,

estoy haciendo un esfuerzo por entender tu situación,que alfin y alcabo es más tuya que mía.

Yo no se,no se si con tantos problemas tu estas disfrutando de esto que tu y yo tenemos,

aveces no se si tu estas bien conmigo,a mi lo que me pasa,ya te lo he dicho,pero yo necesito saber si a ti te pasa algo y no me lo estas contanto,por que yo se que me dijiste que si un día por lo que fuera te pasaba algo conmigo me lo dirías,pero por muy honesto que seas,yo se que hay cosas que no me cuentas,por que pienses que solo son tonterías,pero esque yo creo que luego no te parecen tonterías cuando las piensas otra vez,asique si te pasa algo lo que sea dimelo ¿vale?

El haberme oprimido y el haberme sentido abatida,ha echo que de alguna manera yo me encontrara afligida por que viera las cosas con otros ojos.
El no terminar de entender la situación hacía que me sintiera intranquila que me impacientara esperando que llegase el momento que esperaba.
Ahora que me he lavado la cara y me he quitado las legañas,he visto las cosas de otra manera diferente.
Creo que podría ser apto,creo que si ninguno de los dos nos agobiamos como me ha pasado a mí,
podría funcionar y nacer de ahí algo bello.
Creo que tenemos las herramientas suficientes para hacer que esto funcione.

¿Que no te quiero?

no puedo dejar de quererte,

no se si lo hago amenudo .. pero ¿sabes por que te digo tanto estas cosas?

por que si por lo que sea un día esto se termina ...

no quiero sentirme tonta por no haber sabido aprobechar el tiempo contigo,

o por haberlo perdido con estupidos celos,

pero sobre todo,

no quiero sentirme como una idiota por no haberte dicho todos los días lo mucho que Te quiero.

Y que ni se te ocurra decirme que te estoy mintiendo,

que soy una exagerada,que te hago la pelota o que te estoy regalando los oídos,por que yo nunca te regalaría los oídos diciendote que .. que Te quiero.

-¿Por que me miras tanto? ¿que te pica?

-¿a mí? no..nada

seguí mirandole,tumbados en su cama,seguí mirandole mientras el veía la televisión,
le miraba seria,el de tanto a tanto giraba la cabeza y me mantenía la mirada,
también muy serio,como un par de tontos enamorados que sencillamente se miran..

-es absurdo

-¿el que?

-nosotros..es absurdo lo que estamos haciendo..cuando tenemos la oportunidad para hablar,nunca lo hacemos..
y siempre hay tiempo,lo dejamos pasar y lo dejamos pasar y...

-  ¿...y que?

-  ..y lo dejamos pasar (cotinue)

dani..haber..yo..considero que tengo muy claras las cosas,,que esto podría salir bien..
¿y por que no? ..   que si,que si,que es cierto,que estamos agusto como estamos,pero aveces..

-nena yo necesito que te lo creas..

- ..¿? ..

-sí,necesito que te lo creas,esto va enserio,esto es de verdad,que yo te quiero ¿sábes? tanto o más que tú..necesito que lo asimiles..

Yo solo le miraba,y no me estaba viendo,pero seguro que mi expresión no parecía muy convencida a lo que el me estaba diciendo..

- ¿que necesitas?

no conteste,negue con la cabeza,y me quede callada..
cerre los ojos,los abrí y le dije:

-un día me dices que estas agusto asi y que esperemos a que llegue el momento,otro día me dices que estas cansado de seguir asi,y ahora me dices que estamos agusto como estamos..
ya...pero esque por ese motivo es por el que yo quiero más

-Yo también quiero más contigo,es normal querer más cuando estas agusto con alguien,nena yo..yo tengo mis momentos ¿sabes?

-ya..

-que yo se,que tu estas ahí,por que me lo demuestras todos los días..

-ya..(suspiré)

-lo siento,siento no poder estar ahí siempre,y no podertelo demostrar,no tengo dinero,incluso para hacer una llamada teléfonica se necesita dinero y yo no lo tengo ..
se que saldría bien,se que estar contigo sería.. buff sería lo más grande,
quiero hacer las cosas bien contigo y para eso necesito arreglar mis problemas antes,
por que quiero dedicarte el mayor tiempo posible,y para eso necesito deshacerme antes de mis problemas por que con ellos de por medio no se si podría hacerte feliz.

-ya..mira..creo que  deberíamos de dejar las cosas como estan,por que yo si se lo que quiero y es contigo

- ¿y quien ha dicho que yo no sepa lo que quiero?

-no lo se,solo se que yo no puedo creerme algo que no tenemos,considero que esta situación nos hará daño..

-¿crees que nos harémos daño?

-nosotros no,la situación,alomejor a tí no te hará daño,pero a mí sí..

-¿Por que piensas eso?

-pues por que precisamente por empezar a creerme las cosas contigo,me estoy llendo a lo mas lejos que hay

-Y eso es lo que quiero,que te lo creas,que lo asimiles

-¿que es lo que tengo que asimilar?

-tienes que asimilar que te quiero y lo que hay aquí te lo tienes que creer,
que esto es algo serio,no entiendo por que consideras que esto te pueda hacer daño

-pues por que estoy irremediablemente enamorada ¿vale? y lose por que duele un huevo.

Me quede callada,me apoye sobre la almohada y me dedique a mirarle,
como la situación se iba a quedar igual como hasta ahora,el se sentía mal después  de decirle aquello.

-A mi también me pasa lo mismo nena,Te quiero,y tengo muy claro que eres tú la única capaz de entenderme,y de luchar a mi lado,por que cualquier otra se abría cansado ya,
y tu sigues conmigo,por lo que te hace ser más especial.Quiero que siga sin haber nadie más.Pero necesito que te lo creas.

Me acerque a el,le coloque mi mano en su boca,y le dije:

-shh callate..

le bese muy despacio,ya no quería seguir hablando de ese tema y lo dí por finalizado con un beso..

Lo que tu y yo teníamos no era nada serio u oficial,se fue haciendo oficial con el tiempo sin que nosotros nos dieramos cuenta.
No se como me siento,extraña,por que cuando estoy contigo siento la misma sensación que podría sentir siendo tu novia,ahora aun no siendolo.
Alprincipio no buscaba nada,enrealidad no estaba buscando nada,tampoco estaba cerrandole las puertas a nadie,pero no buscaba nada y tampoco estaba interesada en encontrar algo..
Me gustaste mucho,tenías una voz muy bonita.

Me acuerdo que me diste tu teléfono el primer día que nos conocímos por la red social del badoo y me llamaste,
sin corte ni verguenza me llamaste al móvil,y no se por que razón,lo cogí.

Tu me preguntaste:
-¿si te llamo,me lo cogerás?
a lo que yo respondí:
-claro,llamame

Buff,la verdad esque ahora me encuentro metida en una situación muy curiosa,
nos vemos cada semana,hablamos todos los días,dormimos juntos una vez a la semana y nuestros amigos ya saben la ``historia´´ que tenemos tu y yo,no nos averguenza estar juntos,incluso ``esto´´ es público para la gente cercana,aunque no estamos juntos realmente,sentímos cosas el uno por el otro pero a la vez no somos nada..

y llevamos cuatro meses con esta situación,con la intención de ser el uno del otro,pero como ya dije,aquí no somos nada.

Me duele pero que le vamos a hacer..buuff no es fácil.

Me estoy enámorando de tí,me duele quererte sin tenerte,por que enrealidad no te tengo y ... y yo quiero ser solo tuya.. pero no me dejas.. y yo me pregunto que más necesitas que te hace falta para confiar en mí

para estar tranquilo,para sentir lo que yo siento,para dejarte llevar conmigo..no hay lobos,no los hay,solo son cuentos..

Yo te quiero,y estoy irremediablemente enamórada de ti..
asique porfavor no me vuelvas a decir que llegará otro mejor que tu,

por que no hay otro mejor,por que eres únicamente tu,el único capaz de hacerme sentir lo que estoy sintiendo ahora mismo..el único que me ha echo entender que  ``despacio´´ que ``calma´´   que no hay prisa..
que tu haces que quiera replantearme las cosas antes de hacerlas,tu eres capaz de eso y de mucho más..

Te quiero..
no sabes cuantas veces lo he tenido en el punta de los labios y casi se me ha escapado,

no sabes cuantas veces he sentido la necesidad de decirte un te quiero,
pero que no te lo he dicho por miedo..y aun diciendotelo ahora me tiemblan los labios.

¿Sábes por que soy como un libro abierto cuando chateamos?

por que más de la mitad de las cosas que te digo por escrito luego no soy capaz de reproducirlas hablando,

por que me da verguenza,por que me falta el valor para hacerlo o por que me mata el orgullo.

La verdad,esque yo también me he echo a tí,y si me faltaras,sería como si me faltará una parte de mí..

¿sábes por que?

por que tu ya formas parte de mí..